Tous les couples ne sont pas capables de surmonter les problèmes de la vie et de rester ensemble, surtout lorsque de nombreux désaccords et incohérences grandissent et remontent à la surface. Pourquoi, malgré le besoin fondamental d’une bonne connexion dans la nature humaine, peu de gens peuvent se vanter d’en avoir une ?
Beaucoup de gens supposent que tout ce qui est nécessaire pour une relation paisible est un amour mutuel, le désir d’avoir des enfants ensemble et un statut financier stable. En réalité, il a été démontré que ni le « bol plein de la maison », ni la présence d’enfants et de passe-temps communs ne garantissent une relation réussie.
Nos caractéristiques psychologiques ont un effet sur notre comportement relationnel
Nos caractéristiques psychologiques ont un effet sur notre comportement relationnel : attitudes et croyances dysfonctionnelles, traumatismes de la petite enfance qui ont façonné notre style d’attachement, estime de soi faible et instable, pathologies du caractère, peurs, incapacité à établir des limites psychologiques et toute relation passée non résolue.
De plus, un problème psychologique peut inexorablement conduire à l’émergence d’un autre. Par exemple, une estime de soi insuffisamment élevée et la crainte de la solitude empêchent une personne de riposter à la conduite inappropriée de son partenaire. En conséquence de ces liens, une dépendance émotionnelle se développe et l’individu devient plus persuadé de ses attitudes problématiques : « personne n’a besoin de moi », « tous les mecs sont pareils ». Au lieu de recevoir de l’amour, du soutien et des soins, nous recevons encore plus de traumatisme, de colère et de déception. Nous rejoignons rapidement une nouvelle relation avec ce bagage de relations antérieures, en croyant que les choses seraient différentes cette fois-ci. Mais ce n’est pas le cas !
Au lieu de profiter de la vie et de l’autre, tu commences à utiliser les griefs des relations précédentes du partenaire innocent. Si ton ex, par exemple, t’a trompée, tu peux automatiquement soupçonner son nouveau conjoint de tous les crimes fatals. De plus, ton conjoint n’est pas venu à toi les mains vides et te renverra ses expériences antérieures. Par exemple, s’il a trompé son ex-petite amie, tu devrais rester tard au travail ou éviter de décrocher le téléphone, car la méfiance et les assauts injustifiés de la jalousie sont certains. Cela vaut-il la peine d’expliquer pourquoi toutes les relations précédentes doivent « fermer » : pour faire passer toutes les plaintes et les mauvaises émotions ?
Les attitudes négatives entravent une bonne relation
Il n’est pas nécessaire d’avoir vécu une expérience traumatisante pour conclure que toutes les femmes sont sournoises et que tous les hommes sont des vauriens. Sans être remis en question par une expérience de première main, de telles opinions peuvent s’installer en toi. Lorsqu’un jeune grandit, il est naturel qu’il absorbe des informations sur le monde extérieur, y compris toutes les opinions restrictives de ses parents.
Par exemple, un gars à qui un père violent a appris dans sa jeunesse que toutes les belles femmes sont des salopes va probablement épouser une dame au physique moyen plutôt que la beauté dont il est tombé amoureux. Le problème est que le gars n’est pas conscient de ses opinions restrictives ; c’est un processus inconscient qui ne peut être résolu qu’avec l’aide d’un psychologue.
Notre attachement dans une relation diffère selon notre passé affectif
Selon la façon dont nos parents nous ont traités dans notre enfance, nous développons un certain style d’attachement. Un type d’attachement sûr est créé dans les foyers heureux et agréables où les parents sont émotionnellement connectés avec l’enfant. En grandissant, ces jeunes développent la capacité de faire confiance aux gens, pensent qu’ils méritent l’amour, respectent leur conjoint et sont prêts à faire des compromis.
Si les parents rejettent l’enfant ou, au contraire, font preuve d’hyperdépendance, deux extrêmes se développent : la contre-dépendance – l’évitement de la proximité – ou la codépendance – le contraire polaire, lorsqu’une personne ne peut pas s’imaginer sans l’autre.
Tout peut aller à merveille dans les premières phases d’une relation avec un conjoint contre-dépendant, mais dès qu’il détermine que les choses sont devenues incontrôlables, il se retire ou disparaît tout simplement. Après tout, la connexion est une source de malaise pour lui. Il est difficile de dire précisément quand il décidera cela. L’un deviendra craintif en réponse à ta demande innocente « où es-tu ? » tandis que l’autre comprendra qu’il est temps de partir seulement après un mariage ou un accouchement. De l’autre côté, un conjoint codépendant est motivé par la peur du rejet. Il s’accrochera à toi et si tu pars pendant cinq minutes, il croira que tu l’as abandonné.
Une mauvaise estime de soi entrave le développement d’une bonne relation
Une estime de soi insuffisamment basse ou excessivement élevée a également une influence néfaste sur les relations. Au départ, une personne choisit un compagnon ou une compagne en fonction de sa faible estime de soi. Malheureusement, l’estime de soi se développe dans la petite enfance, et ni la beauté physique ni le niveau intellectuel n’ont un impact significatif sur elle. La femme séduisante et intelligente qui a une mauvaise estime d’elle-même peut se sentir peu appréciée dans une relation et prévoir d’être trahie, blessée, sous-estimée ou abandonnée.
Souvent, dans une relation, la personne ayant une mauvaise estime d’elle-même tente de blesser et d’humilier l’autre. Il est raisonnable de penser que vivre avec un tel personnage pendant une période prolongée serait intolérable. Cependant, lorsque l’estime de soi est insuffisamment gonflée, la personne est incapable de reconnaître ses propres défauts et de tirer des conclusions appropriées sur ses actions. Il est facile de pointer le conjoint du doigt et de se demander pourquoi il n’a pas de succès dans sa vie personnelle.
Seule une personne ayant un sentiment d’estime de soi suffisamment fort, qui s’apprécie et s’aime elle-même, est capable d’apprécier et d’aimer une autre personne.
Les problèmes de santé mentale rend impossible le matin d’une bonne relation
Si ton conjoint ou toi avez un trouble de la personnalité, il est impossible de maintenir une bonne relation. De nombreuses personnes ignorent qu’elles ont un trouble de la personnalité ou une pathologie du caractère – les personnes atteintes de troubles de la personnalité ne sont pas folles, n’entendent pas de voix et n’ont pas d’illusions.
Il existe plusieurs troubles de la personnalité, et chacun a son propre ensemble de symptômes – en fait, une personne peut avoir plusieurs troubles simultanément. Non seulement l’autre personne, mais aussi toi, souffriront dans une relation avec une telle personne : par exemple, une personne atteinte du trouble borderline peut périodiquement ressentir une rage excessive et des réactions émotionnelles insuffisantes.
La solution est évidente : seules deux personnes en bonne santé conditionnelle peuvent avoir une bonne relation. Par conséquent, si toutes tes histoires d’amour se terminent de la même façon, il est possible que le terrible destin n’y soit pour rien.
